Dear Nuna

Yap!!! Hari ini pemberangkatan Orientasi Pengembangan Kemampuan Lapangan (OPKL) ke XIX. Himpunan Mahasiswa Teknologi Pertanian Universitas Hasanuddin (HIMATEPA UH) melangsungkan kegiatan ini selama 4 hari, yaitu 30 April hingga 3 Mei 2015.

"Ikutki OPKL?" adalah pertanyaan rutin yang saya dengar setiap hari dalam sembilan hari terakhir. Di himpunan pun saya ditanya seperti itu. Kepala saya serasa mau pecah ketika mereka mengatakan "kenapa?" karena saya tidak bisa memberikan alasannya. Saya bukan menyembunyikan sesuatu, tapi ada hal yang lebih penting dari ini, tanggung jawab. Mereka akan berpikir saya tidak solid lagi jika saya mengatakan ada yang 'lebih penting' dari OPKL.

Saya tahu ini pilihan yang berat, tapi saya yakin pilihan ini benar. Menunda kesenangan adalah hal yang jarang saya lakukan. Melepaskan hal yang sangat saya sukai adalah musibah, tapi saya sedang berusaha membuat dampaknya positif. Dengan tidak ikutnya saya dalam OPKL kali ini, saya memberi kesempatan pada 'keadaan' lain untuk masuk ke dalam lembaran hidup saya. Saya harus mencoba hal baru.

Berdiri sebagai orang yang mengantar keberangkatan mereka adalah hal yang cukup berat. Mata saya sampai berair, karena rasa senang dan sedih yang meluap disaat yang bersamaan. Senang karena akhirnya OPKL terlaksana, sedih karena tidak bisa ikut. Ramma yang menjadi tujuan perjalanan mereka ada di Malino. Tempat yang sudah saya kunjungi berkali-kali, untuk OPKL, survey, dan liburan. Percaya atau tidak, saya pernah ke sana hanya bertiga, tentu saja saya yang paling cantik karena jadi satu-satunya perempuan yang ikut.

Hari ini kau berbeda
Lebih dewasa
Lebih sibuk
Lebih fokus

Hari ini kau pergi
Tanpa pesan
Tanpa sapa
Tanpa menoleh

Selingkar pelangi cantik
Mengiringi langkahmu
Apakah memang aku tak di sana?
Apakah memang aku tak di hatimu?

Kau tidak tahu
Aku berjuang demi keberanian muncul dihadapanmu
Kau tidak tahu
Semua senyum itu kamuflase

Aku bergestur seceria mungkin
Berusaha menang
Namun akhirnya aku gagal
Kau melihat aku masih menggunakan gelang pemberianmu
Aku kalah.....

Iya, rasa itu masih ada

(jadi melow gelow gara-gara hujan. Ahh...yang penting ada tulisan yang jadi. Haha)

Terima kasih ide...

Yap... Tinggal menghitung hari, kegiatan besar di HIMATEPA akan berlangsung. Saya sudah bisa membayangkan seberapa besar semangat mereka untuk mengikuti OPKL tahun ini. Peserta, panitia, dan warga pasti sudah sibuk menyiapkan segala perlengkapan. Karena ini di gunung mannn.... Bukan di hotel.

Pernah beberapa tahun yang lalu, ada peserta yang tidak jadi ikut OPKL karena tahu lokasinya di gunung. Dan ternyata dia tahu karena browsing di internet dan menemukan blog saya! Jadi kalau ada peserta yang membaca ini dan tidak jadi ikut OPKL dengan alasan yang sama, berarti dia bodoh. Bodoh karena kehilangan kesempatan yang luar biasa hebat. Naik gunung/mendaki, adalah salah satu cara terbaik mengenal seseorang. Karena masih Maba, seharusnya ini menjadi kesempatan baik untuk dekat dengan teman-teman kan? Tahu lebih banyak tentang mereka. Itulah yang saya sukai jika naik gunung, mengenal orang lebih jauh.

Ramma adalah sebuah lembah di kaki gunung Bawakaraeng. Saya kesana dan menikmati kemegahan ciptaan Tuhan karena OPKL ini. Bercerita tentang OPKL tidak akan ada habisnya. Ramma yang selalu menjadi lokasi kegiatan ini juga menawarkan banyak hal, kenangan. Ada banyak kenangan disana, ada jutaan cerita, beragam kisah.....

Namun tahun ini, saya merasa ada yang berbeda. Saya tidak berminat sama sekali. Teman-teman yang mendengarnya tidak akan percaya kalau alasan saya ini. Seorang Sparkling, tidak ikut OPKL hanya karena tidak minat? Bagaimana mungkin? Tahun-tahun sebelumnya justru saya yang selalu semangat bertanya kapan pastinya OPKL akan diadakan. Tahun lalu bahkan saya cuti dari kantor supaya bisa ikut, pulangnya saya 'tumbang' kena gejala tifus dan harus istirahat satu minggu. Tapi saya tidak jera sedikitpun. Keinginan untuk kembali ke sana masih meluap. Entah kenapa saat ini keinginan itu tidak ada lagi.

Seorang adik (junior ter-unyu) beberapa kali menghubungi, mengajak saya untuk ikut, bahkan dia mencari solusi dari setiap alasan yang saya berikan. Akhirnya saya goyah, saya kasihan melihatnya begitu gigih mengusahakan apapun agar saya mengatakan 'Iya, saya ikut.' Tapi saya tidak bisa berjanji, sangat kecil kemungkinan saya bisa mengatakan itu.

Karena itulah, saat ini kepala saya pusing, hati saya berat, harus memilih yang mana, ikut atau tidak, apa yang harus saya lakukan? Semua menumpuk. Ditambah lagi, tadi teman saya menemukan percakapan rahasia di ponsel saya. Ketahuan! Ahhh.....sudahlah.

Semoga OPKL tahun ini lancar.

Gara-gara aplikasi Sound Cloud dan seseorang bernama Mas Wira Setianagara, saya mulai ingin belajar menulis puisi. Melahirkan kata-kata puitis tidak pernah menjadi bakat saya, karena itu saya ingin belajar. Dan puisi hebat yang membuat saya sumringah untuk belajar adalah puisi Mas Wira yang diupload di blognya pada hari Kamis, 26 Juli 2014. Iya, tahun lalu. Saya katro, baru tahu selarang. Check this out...

Distilasi Alkena

Pernah bahagia kita merekah indah tanpa sedikitpun gelisah, saat lantunan rindu adalah alasan setiap pertemuan, saat mencintaimu bukan hanya sekedar lamunan. Semurung mendung sederas hujan, mimpiku memuai hebat pada ketiadaan. Aku tak pernah menyesal akan keputusanmu memilihnya, yang aku sesalkan adalah tiada sedetikpun kesempatan bagiku membuatmu bahagia..

Kesalahanku, menjadikanmu alasan segala rindu..

Waktu pun mengurai tetes hujan menjadi bulir-bulir kenangan. Ia menelusup tanpa permisi membasahi nurani. Merangkak naik menyusun kata yang dibicarakan oleh pelupuk, memaksa mata bekerja mengeluarkan kalimat penuh derita. Degub jantung menyatu detik, menyuarakan penyesalan yang runtuh menitik. 

Bukan perih yang aku ratapi, tapi pengertian tak pernah kau beri.Sadarlah! Aku telah mencintaimu dengan terengah-engah, mencibir oksigen dengan menjadikanmu satu-satunya udara yang aku izinkan mengisi setiap rongga, menghempas darah dengan namamu yang mengalir membuat jantungku tetap berirama. Padamu aku jatuh hati, bahkan sebelum Tuhan merencanakan Adam dan Hawa diturunkan ke bumi.

Kesalahanku, tak pernah mencintai selain kamu..

Tingkat sepi paling mengerikan, adalah sepi dalam keramaian. Mengulik rasa secara primitif dan tak mengenali dunia telah jauh mengalami perubahan. Bagaimana mungkin aku menjauh jika hanya padamu keakuanku luluh? Bagaimana mungkin aku pergi jika bayanganmu masih saja menghiasi mimpi? 
Bagaimana mungkin aku berpindah bila hanya padamu hatiku bisa singgah?

Bagaimana mungkin?

Bagaimana..

Mungkin..

Kau memilih orang lain?

Detik yang berbaris hanya membuat pengharapan semakin miris. Kau tak bergeming, kau tak pernah menjawab dengan alasan caraku mendambamu terlampau bising. Otakku terus meneriakkan penyesalan sembari bertanya tentang kenapa, pada sikapmu yang terlalu membuat semesta menerka-nerka. Tangkupan tanganku masih saja menggenggam harap untukmu, namun keegoisanmu membuatnya kosong laksana harapan semu.

Kesalahanku, isi doaku tak pernah selain namamu..

Cinta tak selamanya tentang kepemilikan, tapi cinta adalah tentang keikhlasan. Segala rela aku coba tumpahkan, pada rajutan tinta yang menulis namaku dalam undangan pernikahan. 
Paling tidak aku pernah merasakan perihnya ditolak tanpa penjelasan. 
Paling tidak aku pernah menyadari sakitnya mendamba tanpa balas peduli. 
Paling tidak, aku akhirnya bisa melihat sosok terbaik yang akan mendampingimu, memakaikan cincin di jemarimu, mencium keningmu, dan bersanding bahagia berbagi senyuman denganmu.

Terimakasih atas segala rasa, pada hari itu aku pun turut mengucap bahagia.

Mencoba ikhlas

Walau air mata pasti mengucur deras

Kesalahanku...
Adalah tak pernah merasa, bahwa untukku kau tak pernah punya cinta..

wirasetianagara@gmail.com

Bagaimana? Keren kan? Rasaya seperti di iris, seperti ditampar, perih Mas...
Tapi keren!!!! Sumpah!

Coba saja kunjungi blognya di wira-nagara.blogspot.com

Terima kasih ^_^

Dingin menusuk kulit pagi ini, tapi semburat jingga sang fajar membuat saya menarik selimut dan segera berdoa. Tuhan, tepat enam tahun ayah meninggalkan kami. Rindu ayah ;(

Mungkin postingan ini agak lebay, tapi memang beginilah kenyataan. Hidup tanpa seorang ayah itu rasanya seperti ada yang kurang. Yang senasib dengan saya pasti merasakan hal yang sama. Bagaimanapun, saya tetap bersyukur karena masih punya ibu yang sehat meski cerewet. Hehe.. Tapi tetap saja rindu itu ada.

Tidak ada lagi yang menelepon mengingatkan shalat, tidak ada lagi yang mengerjakan tugas kimia, meski sudah dijelaskan panjang lebar saya tetap tidak mengerti. Tidak ada lagi yang mencangkul dan mencabut rumput di pekarangan rumah. Tidak ada lagi bau rokok. Ahh...semua hal yang membuat rindu. Ayah.....

Ayah adalah seorang Wakil Kepala Sekolah Bidang Kurikulum di SMA Negeri 1 Watansoppeng, diakhir hidupnya. Beliau adalah seorang guru kimia yang disegani semua murid. Kadang saya merasa payah, karena kecerdasan ayah tentang kimia tidak menurun pada saya sama sekali. Tapi ayah tidak pernah mengatakan saya bodoh. Beliau mengajar saya dengan sabar, meskipun saya tetap tidak bisa ahli dalam bidang kimia.

Setiap bulan, biasanya ayah mengunjungi kami, anak-anaknya yang kuliah di Makassar. Umur manusia siapa yang tahu? Hari ketika saya tidak mengantar ayah pulang karena ada rapat di kampus adalah kunjungan ayah yang terakhir. Setelah itu saya ikut sebuah pengkaderan di kampus (OPKL) dimana lokasinya tidak ada jaringan, telepon tidak berfungsi, di Ramma. Pulang dari kegiatan itu, barulah saya mendengar kabar kalau ayah di RS Wahidin Sudirohusodo, stroke. Wow!!! "Pisau"nya tajam sekali, perih.

Selama dua minggu saya tidak ke kampus, dua minggu selanjutnya saya pulang pergi kampus rumah sakit. Bahkan teman-teman mengira kalau ayah sudah sehat dan keluar dari rumah sakit. Hingga di akhir maret 2009, sehabis shalat maghrib, ayah pergi menghadap Allah. Saya dan kakak disana, menangis. Sedih, tapi ada kelegaan di dada saya, dengan begitu penderitaan ayah berakhir. Ibu hebat, beliau tidak mengeluarkan setetes air mata pun. Arti sebuah keikhlasan, berat tapi harus.

Karena ini juga, saya menyalahkan OPKL. Tepat pada hari pemberangkatan, ternyata adalah hari dimana ayah masuk rumah sakit di Soppeng, dan malamnya dirujuk ke RS Wahidin, Makassar. Tapi saya yakin ayah tidak ingin saya berhenti malakukan hal yang saya cintai (berpetualang) hanya karena ini. Jadi kesempatan selanjutnya saya tetap ikut OPKL, dan sesekali berkunjung ke Ramma bersama teman-teman sekadar untuk refreshing. Sudah setahun lebih saya tidak ke Ramma, tahun ini ada kesempatan ke sana lagi, tapi karena ada sebuah kegiatan yang lebih penting, mungkin saya tidak bisa ikut. Ramma adalah kenangan buruk yang selalu bisa saya taklukkan. Berada disana selalu membuat saya mengingat ayah, bersyukur Tuhan menunjukkan kebesaran-Nya dengan alam yang luar biasa indah. Saya tidak menyangka bisa berada di sana karena (ini rahasia), fisik saya sangat lemah, hanya semangat yang selama ini membuat saya mampu berada disana. Yang sering pergi bersama saya pasti tahu itu.

Ayah tahu saya suka hal-hal semacam itu. Beliau tahu anaknya ini lemah dan aneh. Beliau juga tahu saya suka komputer, maka beliau mendaftarkan saya kursus komputer. Memang hanya MS Office, word dan excel. Lihatlah sekarang, saya suka menulis. Jari menari diatas keyboard, meski ada satu waktu ketika ide itu tersumbat.

Yang paling membuat saya sedih ketika ayah pergi adalah adik saya yang paling bungsu. Waktu itu, dia masih kelas 3 SMP dan memang dia yang paling dekat dengan ayah. Saya khawatir itu akan menjadi beban di ujian akhirnya, demikian dengan adik saya yang satunya, juga kelas 3 tapi SMA. Untunglah kekhawatiran saya tidak terbukti. Mereka lulus dengan nilai memuaskan. Anak ayah kan hebat!

Sudah 2015. Kedua adik saya sudah kuliah, satunya sedang stres mengurus skripsi, kakak saya juga kuliah lanjut S2. Saya? Sedang sibuk penggemukan dan mencerdaskan kehidupan bangsa. Hahaha

Apapun, terima kasih ayah, terima kasih ibu. Anugerah Tuhan yang tidak bisa ditolak dan harus selalu disyukuri adalah cinta dan orang tua. Enam tahun waktu yang cukup lama untuk mengerti dan menerima kepergian ayah. Saya sudah ikhlas, dari dulu. Karena kata pak uztad di malam taksiyah pertama, "Kalau kita tidak ikhlas, arwahnya akan kesakitan. Karena itu, jangan angkat tubuhmu dari sajadah sebelum membaca al-fatihah sehabis shalat."

Six years Dad, and I'll never forget you. Thanks to be my best man ever been mine.